状态和身受

今天沙丘2上映。上来就17%的排片拿下34%的票房占比。春节档票房之争应该就此落下帷幕了。

截至3月8号早上,热辣34亿票房位列第一。飞驰可能在这个周末突破到33亿。但也仅止于此了。虽然我很不喜欢热辣。但也不得不承认,以贾的形象巨变,塑造一个女性主义的英雄形象,以此带动电影票房,确实是成功的。

我不喜欢这种电影靠宣传而非质量,而是靠宣传取胜的办法。因此在看完电影后,第一时间上豆瓣开喷。甚至因此取关了几个为这部电影叫好的人。直到一个非常喜欢的作者,认真的为这部电影辩护。我才意识到,真的有人会被这部电影打动。

想想也是,如果只靠宣传坑蒙拐骗,何来34亿的票房。不少观众是为这部电影感动,被贾激励的。否认这部电影,否认这些人的存在,是一种狭隘。

我问了一个觉得这部电影好的朋友。她觉得贾作为导演是有进步的。在情绪的表达上是收敛的,而不像其他春节档那么张扬。贾减肥成功,身形的改变,对一个偶尔健身的人来说,很激励。

我大概理解了她的想法。她不想要一个张扬的,把女性困境用一种夸张、搞笑的方式表达出来的搞笑电影。而只是平淡的,认真的,表达一个女性从困境中挣扎着做出改变的故事。而因为贾的瘦身成功,这部电影被赋予了一种真实。因而具有了更多现实的意味。让人联想到自己,意识到自己具有更多可能性。才有电影上映后,各处健身房的教练们转型做拳击教练,恨不得给贾烧香顶礼膜拜。

相较于飞驰人生的看过就算。滚烫实打实的进入了很多人的内心深处,激励她们或他们做出改变。这便是这部电影的意义和价值。

但这并没有回答那个问题——为什么我并没有被打动。

可能一方面我无法带入贾的困境(毕竟国蝻),因而无法理解这种意义。一方面,我觉得电影花了太多笔墨去写改变的动因,而非改变本身。

但回过头来想,对喜欢这部电影的人来说,困境=动因,恰是这电影的意义。

故事的趣味往往在于过程的跌宕起伏。而这部电影却用整个故事去讲动因。甚至连最后的改变和拳赛,都只是用来重述和呼应“动因”。过程不是故事中的重点,女性走出困境前后的状态才是。那些对这种状态感同身受的,能从中获得感动。无法感动的,大多是无法对这种状态共情。

男性且不论,一名女性是否能共情这种状态,或可反应她对生活现状的满意度。也是一种有趣的观察了。

人生意义

豆瓣的时间线,真的很能看到世界的参差。
有知名作者丧子,作品被许多人点想读。有古旧日影,因为翻拍片的滚烫而被翻出来看和分析。

其实打拳也好,减肥也好,演技也好,丧病也好,其实都无所谓。人生是没有意义,你只能选择去做点什么去对抗这种无意义带来的虚无感。你要么直面这种虚无,然后自己为自己赋予意义。要么无视这种虚无,把一切简化为爱拼才会赢。并相信即便没有赢,至少赢过了自己。

其实哪有什么输赢。

随着年龄增长,必然面对可能性的逐渐丧失。直到最后一闭眼,再也没有什么可能性,一切与你再无瓜葛。年轻时不妨拼,因为爱拼才会赢。年纪大了,则必须接受这个简单的事实——“人生是痛苦的”。我们要么为这痛苦赋予意义,要么为这痛苦的无意义而又必须承受感到虚无。

还能怎么办呢。一切的宗教、哲学和文化规训,都告诉我们生命是有意义的。而这意义又一次次被推翻被解构,直到我们终于明了,意义只能自己赋予而无法从别处获得。那该怎么办?是放弃直面这一问题,就这么浑浑噩噩的过一生。还是选定一个意义,然后让自己去相信?还是就在这困惑中,一边寻找一边前行,直到大限将至。亦或是骂一声,踹一脚,然后闭上眼,去舔那草叶上的一点蜜糖?

如果最后还是只能闭眼去舔蜜糖,又为何要睁开眼呢。
唉。

“关于我爱你”

没想到,一大早的,被这首歌击中。

“关于我爱你”

词曲:张悬

你眷恋的 都已离去

你问过自己无数次

想放弃的 眼前全在这里

超脱和追求时常是混在一起

你拥抱的 并不总是也拥抱你

而我想说的 谁也不可惜

去挥霍和珍惜是同一件事情

我所有的何妨

何必 何其 荣幸

在必须发现我们

终将一无所有前

至少你可以说

我懂 活着的最寂寞

我拥有的都是侥幸啊

我失去的 都是人生

当你不遗忘也不想曾经

我爱你

你眷恋的 都已离去

你问过自己无数次

想放弃的 眼前全在这里

超脱和追求时常是混在一起

你拥抱的 并不总是也拥抱你

而我想说的 谁也不可惜

去挥霍和珍惜是同一件事情

我所有的何妨

何必 何其 荣幸

在必须发现我们

终将一无所有前

至少你可以说

我懂 活着的最寂寞

我拥有的都是侥幸啊

我失去的 都是人生

当你不遗忘也不想曾经

我爱你

在必须感觉我们

终将一无所有前

你做的 让你可以说

是的 我有见过我的梦

我拥有的都是侥幸啊

我失去的 都是人生

因为你担心的是你自己

我爱你

我爱你

我爱你

我爱你

我爱你

我爱你

我爱你

成为自己

应该是在豆瓣上看到的一段话:

“ 21岁毕业之后,骑行去了西藏,到米拉火山口的时候,我觉得我的人生已经满足了
22那年回到西藏贡嘎支教,任教贡嘎县中学的老师,孩子们叫我扎西罗布。
24岁那年在北红村,北红小学,也就是漠河最北点的小学。没有遇到极光,但是去看到了10米的大雪。
现在我已经快30岁了。我发现我过往的经历,我忘得差不多了,我认识的人也因为丧失了共同的目的而逐渐忘记彼此,我相信旅行可以带来的一切美好,填充了我青年时代脆弱的心灵。

直到有一天我的旅行停下来了,直到有一天我要买房子,我发现一切都是卵蛋,我过往所有的骑行,认知都是对这个世界的感性认识,根本就没有上升到理性认识,所有在旅行过程当中的能力都是一些浮于表面,的即时能力而没有长期花时间进行训练的能力,在我真正开始和那些同龄人竞争的时候,我没有一个真正扎入骨髓的能力, 我有的只是那些我认为精彩的东西,而这些东西只是你简历上的两三行而已,如果真有那个耐心进入自媒体, 我发现我的那些经历,在那些专门花钱做出来的产品下显得单薄。而且最要命的是你在前半生旅行上面所带来的最美妙的回忆,都会在日子不再精彩的时候刺痛你,在你生下小孩的第二天,你会想起你在路上遇到的那个有趣的僧人。看着已经僵住的生活,开始长达十几年的痛苦。

因为他们都不认识你,你可以成为任何人,但是当你买了回程票之后,你必须要成为某个人。​”

人还是必须成为自己,而不是在某种共通的体验中溶解。

2021

虽然已经到了新年,但还是来得及为过去的一年做个总结的。不是吗?
2020年,一直在打魔兽。虽然是打着怀旧的名号,但花的时间远远多于15年前。
15年前不过一个账号,还是经常afk。15年后,竟然有4个满级号,并且都是8T2。粗算算,已经是几千个小时铺下去了。就好像十五年前,就因为算下来二千多小时,已经接近一个本科的课时量,才下定决心放弃了游戏。而现在呢?相当于过去的一年间,几乎每天都打了6个小时。于是,理所当然的没有写任何东西。不但没有写,还把一切归咎于专心开发游戏。
要知耻啊!知耻啊!
如果不是在年底把游戏卖了个好价钱,这一年真的是荒废了。幸好游戏卖掉了。虽然还没有落袋为安。但已经可以稍微安心。感觉过去的三年都有了报偿。
在年底的测试中,感受到玩家的热切期待,以及未能满足玩家的无力感。还是得继续努力。不但制作出更多的内容。在数值和感受的微调上,更多的注意玩家的反馈。不断从玩家提出的问题中,找到答案。理解他们想要的,并给他们制造真正的游戏感。

过去的两年的元旦,都深陷于无力感中。又不得不鼓励自己负重前行。不停不停的让自己放下杂念,闭上眼睛往前走。不但自己往前走,还要带动团队一起往前走。在跨年时写的东西,也都是些自我的期许。从未如今日这般落在实处。
原先看那些脚踏实地的人,有种隐隐的酸气。觉得他们只看眼前的路,看不到头顶的天空。
而现在自己终于找到落脚点了,才觉得埋头苦干才是真的。
游戏可以少玩。不切实际的幻想可以少搞。
还是踏踏实实的创造出良好的体验是真的。
不管是小说、游戏,还是人与人之间的关系。
这就是对2021的期许。